Подьезжает к общаге крутой джип, выходит новый рускиий с большим букетом цветов и начинает кричать:
-Заe_ала...
-Зае_ала...
Подбегает охранник и говорит:
-Шеф Изабелла, Изабелла.Добавлено (06.07.2008, 16:35)
---------------------------------------------
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
- Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
- Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
- А с крошками от мацы как поступаете?
- Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
- А вот с тем, что после обрезания остаются?
- Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
- И что присылают?
- Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."
Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!
Про мужскую и женскую дружбу.
Женская дружба.
Приходит жена домой под утро, выпившая. На вопрос мужа: "Где была" говорит , что у подруги. Муж обзванивает 10 ее лучших подруг но ни одна не говорит что она у нее была.
Мужская дружба.
Муж возвращается домой под утро, выпивший. Жена: "Где был", ответ: "У друга". Жена обзванивает 10 его лучших друзей, 5 из них говорят , что он действительно у них был, остальные 5, что он до сих пор у них.
